vineri, 29 decembrie 2023

"Insigna de pilot" de Oviziu Zotta

 O povestire dintr-o carte pentru copii, care nu e deloc o povestire numai pentru copii.

"Insigna de pilot" de Oviziu Zotta ar trebui introdusă la capitolul "lecturi obligatorii" în gimnaziu.
Nu este o carte numai pentru copii, cunosc mulți adulți care ar trebui să citească această carte la secțiunea "lecturi obligatorii", apoi să gândească la texte mai mult decât "lecturi pentru copii".

"Insigna de pilot" este o carte "motivațională", "aspirațională", "lecții de viață"... și multe alte expresii care, azi, sunt golite de conținut.
Dacă azi sunt cine sunt, bun sau rău, sunt pentru că am avut în bibliotecă, am citit și "Insigna de pilot".
Dacă universul meu zilnic ar fi plin cu oameni ale căror caractere ar fi "copiate" din această carte, aș fi mai fericit decât azi.

Aș putea vorbi ore despre acest text, și ce spune el, de fapt. Iar cartea are vreo 40 de povestiri. Un an școlar, la fiecare oră săptămânală de dirigenție aș discuta cu elevii fiecare text de aici, și ce să înțelegem din el.

----

ASALTUL

- Nu-i adevărat, îi spuse Remus lui Grigoraș, că sunt un băiat bun Cred că nici nu există vreun tip „bun“ sută la sută. Fiecare o scrântește în vreun fel. Ți-am povestit cum am început eu să fac scrimă? Fusese la televizor o transmisie, mi-a plăcut, și-a doua zi m-am dus glonț la club, fără să mă interesez dinainte, fără să cunosc pe nimeni. M-am așezat pe o bancă, m-am descălțat și mi-am pus pantofii de baschet, niște adidași portocalii cu bleu, miroseau a cauciuc nou și a pânză curată, îi cumpărasem special pentru marele eveniment. Restul echipamentului, mult mai puțin arătos, a ieșit singur la iveală după ce m-am dezbrăcat: maioul alb și chiloții negri, care ni se cer la orele de sport. Am căutat un cârlig liber în cuierul de scândură nevopsită. Dulapurile închise cu lacăt erau probabil pentru echipamentul avansaților, adică pantaloni, pieptare, căști și mănuși. Din încăperea alăturată, unde era armurăria, se auzea zgomotul ciocanului.

Antrenorul Mircioiu nu fusese încântat de apariția mea.

- Câți ani ai? 15? Ești bătrân pentru un începător. Am aici băieți de vârsta ta care sunt în lotul național. De ce n-ai venit mai devreme?
Nu dădusem un răspuns precis, dar aveam o înfățișare prea serioasă ca să continue așa.

- În fine, mi-a spus, du-te și echipează-te, sper că ai ceva în sacul ăla.

Vestiarul, cu pereții jupuiți și chiuveta care picura, cu cimentul umed sub grătarele de lemn, cu băncile vechi, tocite, mi se părea magnific. Când antrenorul te trimite la vestiar, ești cincizeci la sută acceptat, cel puțin asta era impresia mea. M-am uitat la hainele din cuier încereând să ghicesc, după aspect, ce fel de oameni le purtau. „Geacă “din piele roșie, cu ecusoane de toate culorile, părea a unui tip care știe să se descurce. Cojocul încăpător, castaniu, larg în umeri de cel puțin șaizeci de cențimetri, îmi vorbea despre un colos căruia îi era bine să-i cunosc la timp ideile, ca să știu dacă trebuie să mă feresc. Am studiat un palton mic și ros, punându-mi toată încrederea în purtătorul lui, un băiat probabil modeșt și liniștit.
M-am spălat îndelung pe față cu apă rece, ca să mă înviorez. Uneori se întâmplă să-mi vină atâtea gânduri, încât deodată încep să simt că nu mai sunt eu și mă privesc cu ochi străini, din afara mea. Parcă mi se umple capul cu vată, atât sunt de confuz.

Sala nu era cine știe ce, adică nu prezenta minunile pe care ți le imginezi când spui „sală de arme". Patru planșe de linoleum ros, spaliere cioase de câte mâini se încleștaseră de ele, un „cal" și o „capră" peticite, o saltea. Câțiva băieți împungeau manechinele, o fată își studia mișcările la oglindă.

Mircioiu lucra cu un tip înalt și subțire, trei perechi ocupau celelalte planșe. La fiecare asalt se auzeau strigăte răgușite. Câțiva, de vreo 10-12 ani, se dădeau foarte preocupați peste cap pe saltea sau stăteau spânzurați de spaliere. M-am uitat așa vreo cinci minute, până când Mircioiu mi-a spus:

- Ce aștepți? Fă vreo trei ture de stadion. Pușculiță, du-te cu el, explică-i ce are de făcut.

Un băiat care tocmai săltase la calul cu mânere ateriză imediat, venind spre mine: mic, firav, surâzător.

- Haidem! Îmi spuse.

Și mă trase de mină, repetând:

- Hai!

Probabil observase că stăteam pe gânduri dacă e convenabil să accept dăscăleala unui pitic de 13 ani. Dar intrasem în horă, trebuia să joc. Am ieșit. Ca și cum mi-ar fi ghicit gândurile, Pușculiță mi-a zis:

- O secundă dacă mai întârziai, te trimitea acasă. Lui Mircioiu îi e dezagreabil să vadă că nu faci imediat ceea ce îți ordonă.

„Dezagreabil"! Avea vocabular puștiul. M-am repezit pe pistă și de la început i-am luat-o cu vreo zece metri înainte. După primul tur, am început să mă sufoc. Pușculiță, foarte proaspăt, m-a ajuns din urmă:

- Nu trebuie să te grăbești. E doar o încălzire. Reglează-ți respirația. Nu mări fuleul. Apropie genunchii. De ce alergi ca un rățoi?
- Cine e rățoi? Poate te-ating...
- Coatele mai sus! Inspiră pe nas în patru timpi: un-doi, trei-patru. Expiră lung pe gură tot în patru timpi. Și: un-doi, trei-patru!
- Am impresia că ai ascultat de prea multe ori lecția de gimnastică de la radio.
Dar pe măsură ce eu oboseam, Pușculiță era din ce în ce mai vioi. Mi-am dat seama că el ar fi putut s-o țină așa mult și bine, pe când eu abia mă mai târam. Brusc, am început însă să mă simt ușor, senzația de sufocare dispăruse, alergam cu plăcere. M-am uitat cu coada ochiului la Pușculiță. Când ne-am întors în sală, eram foarte vioi și abia așteptam să pun mâna pe sabie, dar Mircioiu ne-a cerut să facem „mersul piticului". Pușculiță mi-a arătat îndatoritor despre ce era vorba. O chestie în aparență simplă, dar infernal de obositoare: să mergi pe vine. Eu ca un broscoi mai mare, el ca un broscoi mai mic. După cinci minute nu-mi mai simțeam picioarele. M-am prăbușit, terminat, într-un colț.

- Ai să te înveți și cu asta! Mi-a spus Pușculiță, continuând conștiincios să umble pe vine. Este un exercițiu esențial pentru întărirea mușchilor picioarelor.

„Esențial!" Esențial era că, în loc să trec imediat la lucru cu spadă, făceam tot felul de figuri ridicole și pe deasupra eram dirijat de un copil. Mă uitam la el cu câtă seriozitate își înghițea porția de „mersul piticului".
Nu mi-a fost greu să înțeleg că aveam să lucrez mult și bine cu Pușculiță. Numai el era, ca și mine, începător.

- O să treacă destulă vreme până ai să intri pe planșe, cu Mircioiu.

- Și în timpul ăsta nu punem deloc mâna pe spadă? am bombănit eu

- Ba da. Poate chiar mâine.

- De ce ți se spune Pușculiță?

- Anul trecut am făcut o excursie. Banii i-am strâns eu. De atunci mi-a rămas porecla de Pușculiță.
- Păi ce căutai tu anul trecut aici? Spuneai că ești nou.
- Între timp m-am îmbolnăvit. Am lipsit multă vreme. Acum trebuie s-o iau de la început.
Am înțeles de unde știa el atâtea lucruri. Era un fel de debutant veteran. După antrenament, mi-a făcut rost de un trening.
- Nu e bine să ți se răcească mușchii brusc. Data viitoare să-ți aduci lucruri de schimb și un prosop.
Mă dăscălea într-una. I-aș ți repezit cu mare plăcere un șut undeva, însă trebuia să tac și să înghit, fiindcă Pușculiță reprezenta, deocamdată, unicul punct fix de care mă sprijineam în sala de scrimă și singurul om cu care puteam vorbi. Ceilalți, avansați și oameni de performanță, alcătuiau vreo patru grupulețe, cu glumele și treburile lor, nu-mi acordau nici măcar o privire. În legătură cu cojocul, nu greșisem: aparținea, într-adevăr, unui oarecare Grosaru, o namilă care, aveam pe urmă să aflu, făcea, și judo. „Geaca” roșie eu ecusoane, tip pilot de formula unu, îmbrăca sacrul trup al lui Stelu Pomete, un deșirat cu fața plină de bubulițe. Eu și cu un singur coș pe obraz mă simțeam nefericit, dar lui ce-i păsa de bubulițe, când era în lotul național de juniori? Toți îl întrebau ba una, ba alta, îl luau cu binișorul, iar Pomete se răsfăța ca un pisoi când simte că-i dai lăptic. Cel mai atent cu el era Grosaru, parcă i-ar fi fost un fel de gâdilitor cu simbrie. Niciodată nu mi-au plăcut oamenii care găsesc plăcere în a-i măguli pe cei care au oricum parte de destule laude.
La lecția următoare, Mircioiu, deși pe mine mă interesa spadă, mi-a dat o floretă cu garda scofâlcită.,. Deocamdată e bun și un băț!“ mi-a spus el, apoi mi-a arătat ce trebuie să fac și m-a lăsat cu Pușculiță, la manechine. Înainte de asta, bineînțeles, făcusem tururile de stadion, „mersul piticului” și exerciții pentru însușirea poziției corecte - dreptul înainte, cu genunchiul îndoit și laba în poziție perpendiculară față de cea a piciorului sting. Treaba asta o studiam în fața oglinzii. Mai erau și alții, inclu-siv fete, care făceau același lucru. Întâi m-am temut că au să râdă de picioai’ele mele lungi și ațoase și de labele mele numărul “ - dar nu râdea nimeni. Fiecare își vedea de propriul exercițiu.
Pe urmă m-am năpustit la manechin. Era prima oară când aveam arma în mână.
- Nu așa! mi-a tăiat elanul Pușculiță. Încearcă și cu mișcări separate. Întâi întinzi arma... așa, și pe urmă fandezi. Acum leagă pozițiile
Am vrut să-i spun că scrima e sportul exploziei, al iuțelii, dar ca de obicei mi-a ghicit gândurile.
- Rapiditatea vino încet, nu știai?
Se pricepea omul și la paradoxuri. Dar m-am uitat cu înțelegere la el; era stângaci și la propriu și la figurat. Lucra mai slab decât mine. E drept, pasul și fandarea erau corecte, în schimb mina îi mergea anevoie. Asta m-a făcut să-i mai trec cu vedere cicăleala. Am observat că de multe ori e mai bine să-l lași pe fiecare cu ideea lui fixă. Nu obții nimic daeă-l contrazici. Avea Pușculiță plăcerea să mă dăscălească, treaba lui. Între timp, uitându-mă în jur, învățasem ceva important: toți gălăgioșii de la vestiar munceau zdravăn. Pomete nu se jena să studieze zeci de minute una și aceeași mișcare. Am reținut acest lucru și l-am aplicat Era util, mai ales că Mircioiu nu-mi acorda mare atenție. La începutul programului ne spunea, mie și lui Pușculiță, ce aveam de făcut și ne lăsa în paza propriei noastre conștiințe.
Se apropiau campionatele republicane pe echipe și el lucra intens cu cei care veneau la sală zilnic, iar Pomete venea uneori și de două ori pe zi. Mi-am dat seama că o fi el cum o fi, dar că nu e muncitor nimeni nu putea zice. Mi-am vârât bine chestia asta în cap și am cârtit împotriva lui Mircioiu - adică de ce se ocupă el numai de vedete, iar pe mine mă lasă în seama unui copil? În realitate eram însă mulțumit și cu atât. Bine că puteam respira aerul sălii de scrimă și, în general, al stadionului. De trei ori pe săptămână, între 5 și 7 după-amiaza, mă simțeam alt om. Pe pistă alergam în rând cu atleții adevărați. În sala din dreapta noastră lucrau boxerii; în cea din stingă se făcea judo. La etaj, erau halterofilii și luptătorii. Nimeni nu se sinchisea de ceilalți, vreau să spun, ce-mi plăcea mie în mod special era că puteai să faci orice: să alergi, să faci „bicicleta pe spate “, să țopăi într-un picior și chiar să urli. Totul era socotit antrenament și respectat cu sfințenie.
Odată, la plecare, Pușculiță m-a întrebat dacă sunt grăbit. I-am spus că nu sunt mai grăbit decât altă dată.
- Atunci n-ai vrea să mergi nițel cu mine? Sunt acolo doi băieți care caută gâlceavă. Vino cu mine măcar până la colț.
Rugămintea lui Pușculiță era măgulitoare. În fine, își arătase slăbiciunile de copil. Am fost de acord să-l duc până acasă. Am întâlnit un grup de șmecheri, dar spre norocul meu ne-au lăsat în pace. „Te-au văzut pe tine!“ mi-a spus Pușculiță, și m-am simțit foarte mândru.
- Dacă tot ai venit până aici, intră puțin, m-a invitat el.
- Ce-o să zică maică-ta?
- Au mai fost și alții.
Pușculiță stă într-o căsuță bătrânească, în apropierea lacului. Are curte, pomi, flori, straturi de zarzavat, câine și găini.
La început am fost cam stingherit văzând câtă lume forfotea acolo: și bunicii lui Pușculiță, și o mătușă cu soțul și copiii ei, și o verișoară studentă. Erau cu toții într-o activitate intensă: tăiau lemne, spălau rufe, tocau vinete. Aerul mirosea a crini, a plăcintă cu brânză, a săpun, a ciorbă de roșii. Tatăl lui Pușculiță, cățărat pe acoperiș, punea țigle noi, și-a strigât cam acru lui fiu-su:
- La ora asta se vine? Parcă fusese vorba că mă ajuți.
- Păi dacă am fost la antrenament!
- Te-nvârți pe-acolo fără nici un rost. Când o să pricepi asta?
Pușculiță a oftat și m-a tras repede în camera lui. Maică-sa ne-a adus
Dulceață și, pentru mine, o cafea. Nu beau cafea! Nu înțeleg ce găsesc oamenii în zeama asta neagră și amară, după cum nu-i înțeleg nici pe fumători. A stat nițel cu noi, foarte amabilă și, înainte de a pleca, mi-a spus, stânjenită:
- Mata ești mai mărișor și, după câte știu, băiat cu judecată. Nu-ți mai amintești de mine, dar eu te cunosc, am fost colegă cu mama dumitale. Oare crezi că băiatul meu mai are vreo șansă?
N-am înțeles la ce se referea. Să fi făcut Pușculiță vreo „strâmbă"? Dar ceea ce mi-a atras și mai mult atenția au fost spadă, masca, două cupe, trei medalii și vreo cinci diplome rânduite frumos pe unul din pereți. Erau acolo și câteva tăieturi din ziare lipite pe carton și înrămate sub sticlă. Pușcuiiță al meu fusese, cu un an în urmă, vicecampion național la spadă, categoria juniori mici! Nu-mi venea să cred, eram atât de mirat încât am băut cafeaua din trei înghițituri.
- Când m-ai întrebat de ce mi se spune Pușculiță, ți-am povestit despre o excursie, zise el. Am făcut ca prostul „buf“ într-o râpă și mi-am fracturat brațul drept în trei locuri. M-au ținut o grămadă în ghips. Am și niște cuie de aur prin oase; reprezint o valoare! În general, acum totul e în regulă, pot să scriu, să ridic ceva, să mănânc, uită-te, ai zice că e o mână normală, și chiar este, dar nu și pentru scrimă.
- De-asta lucrezi tu cu mâna stângă!
- Da. Am luat-o de la început. E foarte greu.
- Și ce speri?
Pușculiță ridică din umeri:
- Ce pot spera? Să trag cu stânga cum trăgeam cu dreapta.
- Mircioiu de ce nu se ocupă mai mult cu tine?
- Nu crede că reușesc.
- Cum e când ești campion?
- N-am fost niciodată campion.
- Mă rog, ai fost ceva pe aproape. Locul doi.
Pușculiță s-a uitat la peretele lui cu trofee:
- La început, nu-ți dai seama. E altfel de cum se scrie prin reviste. Te gândești cât de puțin le-a lipsit altora ca să fie în locul tău. Aproape că ți-a rușine. Nu, nu ăsta-i cuvântul. E un fel de mirare: știi că sunt încă zece la fel de buni, dar ție ți-a ieșit un asalt în plus. Asta e faza întâi. A doua e când te dumirești că totuși ești cineva. După câteva săptămâni te uiți la diplomă și la cupă și te întrebi: „Eu le-am luat? Sunt ale mele? “Și-ți pare rău că momentul nu se repetă mai des, și tragi tare la antrenament, și te uiți urât la cei care ar putea să devină mai buni decât tine.
- Ce zici, Pușculiță, dar sincer: mă vezi pe mine ajungând, hai, nu chiar campion, dar măcar titular în echipa clubului?
Chipul cumsecade al lui Pușculiță s-a încins de o mânie bruscă:
- Habar n-am ce-o să fie cu tine, dar eu, dacă îmi „fac “mâna stângă, ies în mod sigur campion.
- Și de ce o spui cu atâta furie?
- Mă gândeam la viață.
- Te gândeai la viață!? Filosof să te faci. Și cum e viața, Pușculiță, cum e viața?
- E cam așa că, exact când ți-e lumea mai dragă, te pomenești ori cu o fractură, ori cu unul mai bun decât tine. Singura soluție e să obții maximum de succes, cât ești în formă, ca să nu-ți pară rău mai pe urmă.
I se albiseră buzele de încrâncenare. Am simțit că îi vine să plângă.
Din ziua aceea, am început să ne împărțim distracțiile. Pușculiță se amuza învățându-mă tot felul de trucuri, cum ar fi atragerea adversarului în atac, anume ca să poți puncta prin paradă-ripostă, apoi mă înveseleam eu și bombănea el, fiindcă începea „concertul pentru mâna stângă “. De mâna dreaptă i-am zis să uite complet, nici să-și sufle nasul cu ea nu-i mai dădeam voie. Totul cu stânga: scris, ping-pong, traforaj. Mi-am adus aminte și de un joc vechi: trântești claie peste grămadă vreo sută de bețișoare subțiri și lungi cât patru chibrituri cap la cap, și pe urmă iei unul câte unul, având grijă să nu le clintești pe celelalte. Fiecare greșeală, un punct penalizare. Dacă punctele astea i-ar fi fost notate pe obraji cu pixul, atunci Pușculiță, cel puțin în prima săptămână, ar fi arătat ca o bibilică. La școală a avut necazuri cu noua lui caligrafie, în schimb s-a trezit lăudat pentru desene; le făcea mult mai artistic decât înainte având - după părerea profesoarei, care nu observase că recent afirmatul talent ține creionul în mâna stângă - „o linie esențializată, spontană și plină de poezie". După mine, erau niște biete contururi neclare, dar așa sunt profesorii tineri, se entuziasmează repede și foarte bine fac.
Am găsit multe alte exerciții pentru stânga lui Pușculiță, de exemplu să bată cuișoare într-o scândură de stejar, să arunce sulița într-o țintă plasată întâi la cinci, apoi la zece, apoi la douăzeci de metri. Pe deasupra, micșoram mereu ținta, iar pe urmă i-am făcut una mișcătoare. L-am pus să și brodeze! Cine crede că e ușor să faci lucrurile astea cu altă mână decât cea cu care ai fost obișnuit n-are decât să încerce. Garantez că se lasă păgubaș după cel mult cinci minute. Pușculiță însă nici o clipă n-a dat semne de descurajare. Obosit și furios, da, era, și chiar l-am auzit mârâind niște ocări, pe care nu bănuisem că le cunoaște. O săptămână i-a trebuit ca să pună, cu ață roșie, câteva motive populare pe un guler de cățââașă. Cosea, descosea și-o lua de la început, se înțepa, bombănea, dă-n cele din urmă i-a ieșit și era atât de mândru că numai în cămașa asta s-a apucat să umble, nimeni nu știa că podoabă era lucrată de mâna lui. Spuneau, că uite, șmecherul, se ține de modă, și o grămadă de inși au început să, alerge prin magazine după cămăși asemănătoare.
A venit și ziua când Mircioiu, în vesta lui de protecție din piele groasă, ca de șa, m-a invitat pe planșă. Era prima oară când lucra cu mine. Mi-am amintit tot ce învățasem de la Pușculiță. Am încercat să fiu cât mai calm, să execut corect toate mișcările și să atac decis. Mircioiu mi-a făcut vreo nțigidș observații, dar la urmă mi-a spus că ar dori să vin nu trei ci patru zile pe săptămână la antrenament, și dacă pot chiar cinci. Sub mască eram transpirat și de oboseală, dar și de emoție; invitația aceea suna a început de consacrare.
- Ai lucrat foarte frumos cu el, i s-a adresat lui Pușculiță. Bine că am aflat și eu cine o să-mi ia locul când o să ies la pensie, ai talent de antrenor.
Pușculiță a râs, dar în ochi n-avea nici urmă de veselie, dimpotrivă, multă tristețe și cred că și un fel de reproș la adresa mea. Era limpede că din ziua aceea urma să lucrez cu alții, în grupul avansaților. Acum aveam spada mea și echipamentul meu, și de vreo câteva ori am luat spada la mine, deși acest lucru nu e permis. Am scos-o din sală pe furiș, să mă plimb cu ea, s-o vadă lumea ieșind misterioasă și teribilă din sacul de sport.
Câteva luni mai târziu, figuram ca rezervă în echipa clubului. Antrenament, patru zile pe săptămână. Se apropia Cupa de primăvară. Lucram cu cei mai puternici colegi, inclusiv cu Pomete, la care destul de des smulgeam o victorie. Pușculiță rămăsese în colțul începătorilor, agitându-se cu spada în mâna stângă. Îmi spuneam mereu: „Mâine lucrez cu el!", dar acum nu mai aveam timp: numărul orelor și gradul de dificultate al antrenamentelor sporise. Dar după campionate, îmi spuneam, o să lucrez în mod sigur câte o oră pe zi cu Pușculiță, o să-i fac o stingă de aur. Insă după cupa de primăvară a venit campionatul pe echipe, apoi primul concurs internațional. Abia aveam timp să-mi salut prietenul.
Deocamdată apăruse încă unul nou, tot cam de vârsta mea, și tot picat din lună cum fusesem eu, iar Pușculiță, amabil și sârguincios, alerga de zor cu el pe pistă, învățându-l cum să se încălzească...

marți, 3 octombrie 2023

Vizită la o sală de Kickboxing


Ieri am fost să urmăresc un antrenament de Kickboxing.

Stând pe tușă, și având cu vreo 30 de ani mai mult decât majoritatea celor de acolo, văd totul cu alți ochi.

Și cum nu mă pricep la Kickboxing, m-am uitat la altceva. La oameni. 

O sală cu câțiva tineri "neinteresanți" (adică, mă vedeam pe mine acum 20 de ani la sala de lupte), și vreo șase copii.

Să vă spun de copii:

- unul foarte bun, mi s-a părut, cu tehnică studiată, mișcări "ca la carte", serios, stabil, mobilitate crescută. Dacă ar fi fost fiul meu, aș fi fost mândru de el. 

L-am surprins de câteva ori boxând cu oglinda, atent - iar asta înseamnă pentru mine că va ajunge departe dacă se ține. 

- alt copil, un gras, ca o bilă. Mai puțin mobil, dar fiind "mal de om" avea cât de cât succes în sparring. Mi s-a părut intersant că era mai agresiv (în sparring, da?) cu cei mai mici de volum decât el, și mai fricos cu cei mai mari în volum decât el (adolescenți). Cumva îi era frica de durere, să zic? Interesant. Dacă aș fi antrenor, l-aș analiza mai mult din punctul ăsta de vedere.

- un tânăr pe la 18 ani, destul de bun, mi s-a părut cel mai bun de acolo. Nu cruța pe nimeni, se comporta la fel și cu un nene cu un cap mai mare decât el, și cu "bila" de mai sus. Lovea la fel de tare și fără milă (atenție la ce scrie pe perete). Și încasa la fel. Poate vom auzi toți de el peste câțiva ani...  

Mi-a plăcut foarte mult că îi menaja, totuși, pe cei mai mici, ba chiar le arăta tehnici (sparring-ul se face nediferențiat, poți să ai 25 de ani și să lupți cu unul de 12 ani. Ai ce învăța, el e mai mic de înălțime decât tine, trebuie să te adaptezi). 

Foarte bun tipul, cu potențial chiar de antrenor, cândva.

- un tip cam tot pe la 16-18 ani, destul de fricos. La un moment dat rămăsese fără partener, m-am dus să lovească în mine. "Sunt eu sacul tău de box, bagă." Aproape speriat să dea, mirat, aproape speriat nu știu cum. Îmi venea să-l iau în brațe să îi spun că e ok, poate să dea, suntem la antrenamente!

Am o vagă bănuială că latura lui artistică e mult mai dezvoltată decât latura agresivă. Poate a venit la sală să-și învingă timiditatea. Și cred că "cel mai bun" de mai sus știa, pentru că nu-l cruța, dar și când era rândul lui să primească, îi spunea cum să dea... Fain.

- cel mai nebun de acolo mi s-a părut un copil care... posibil să aibă ADHD. Glumesc. Părea un copil pus pe șotii: în loc de genuflexiuni normale, cum făceau toți de acolo, el le făcea crăcănate. La flotări parcă sărea, nu făcea flotări. Plin de energie și "nebun". Lipsit de disciplina artelor marțiale.

Antrenorul îi mai dădea câte una să-l cumințească (sunt niște batoane din izopren, cum sunt alea de plutit pe apă).

Copilul acesta cred că a venit cu mama lui, pentru că la un moment dat s-a dus "să ajute" o femeie să facă abdomene, să o țină de gambe. Iar când a început sesiunea de sparring, a facut două minute de sparring cu aceeași femeie. Singurul copil de acolo care a facut sparring cu o femeie. Aș crede că era mama lui.

Și pentru asta am făcut acest cârnat de text. Pentru a spune că foarte rar am văzut o mamă să se uite așa la copilul ei. Nici mama mea nu s-a uitat vreodată la mine, cred, cum îl privea acea femeie pe copil. Nimeni în viața mea nu m-a privit vreodată așa cum acea femeie îl privea pe copil... WOW. 

Aș paria că femeia s-a înscris la kickboxing pentru a fi mai aproape de copilul ei. Era cel mai bătrân om de acolo... poate eu să fi fost mai moș decât ea? (normal, ea nu e moș, cel mult babă, lol).

Concluzii:

1. antrenamentul de kickboxing, cel puțin cel de ieri, pare mai puțin intens decât cel de lupte libere. Când am să văd "mireasa" la un antrenament, am să știu că sunt "acasă".

"Mireasa" înseamnă că iei partenerul de antrenament în brațe și fugi cu el în jurul sălii. El are atâtea kile cât tine, cam așa. Luați un sac de ciment de 50 de kile în brațe și dați o tură de sală. O dată tu pe el, o dată el te ia pe tine. De trei ori. 

Apoi, diagonale de alergare în genunchi. Repet: alergare. în. genunchi. Șase diagonale.

De podul pe cap, pentru întărirea gâtului, nu mai spun, căutați pe youtube clipuri cu Mike Tyson. Noi făceam zilnic din alea. De asta "ceafe late" și restul de apelative (acum 100 de ani ne-a văzut în poze un fost coleg de serviciu, pe mine și pe un prieten cu care mergeam la antrenament, și a spus: "sunteți cât patru!". 🙂 - poza e pe pagina mea, îngropată în miile de poze de aici).

2. îmi place în sală. Nu mai merg pentru că nu mai văd sensul, dar îmi place foarte mult camaraderia. (Nu mai văd sensul = prea multă agresivitate în Lume, și în capul meu uneori, de multe ori. Nu vreau să o antrenez, mă sperie. Există un nebun în fiecare. De nebunul din capul meu mi-e frică.)

3. Față de anul 2000, s-a schimbat comportamentul. Noi, după antrenamente, ne dezbrăcam în p. goală și mergeam să facem duș, toți 20.  În prima zi nu mi-a venit să cred că "ăsta e obiceiul", și ceilalți au râs de mine. Douăzeci de găligani, de la 11 ani la 30 de ani, goi la dușuri. De ce? Pentru că asta înseamnă să fii bărbat... cred. 

În 2023 nu se mai practică asta... unii ar spune că e normal să nu se mai practice. Eu am să răspund cu scene din filme cu haiduci, când ajung ei la râu după 3 zile de călărit prin păduri...

4. Aș vrea să se uite cineva la mine cum se uita femeia aceea la acel copil. Am văzut, poate, mii de filme: nici un film nu a surprins asta, niciodată. "Une homme et un femme", în Top 10 cele mai romantice filme pe care le-am văzut vreodată... "Une homme et un femme" pare o glumă față de ce am văzut ieri în ochii acelei femei. 

Sunt chestii care nu credem că pot exista, până nu le vedem... Am să fac un text special despre asta. 

Vrei să se uite o tipă la tine cum privește Anouk Aimée în "Une homme et un femme"? Pentru tine e maximum... până vezi o mamă la o sală de kickboxing privindu-și copilul.

5. După ce au plecat toți din sală am urcat pe saltea și m-am rostogolit de câteva ori, în ideea antrementelor de lupte de acum 20 de ani. Am făcut vreo 20 de rostogoliri, pe ambele mâini, cu ridicare rapidă după rostogolire. Mai pot. 

Mai pot, dar azi mă doare umărul stâng. 🙂

luni, 21 august 2023

Cluj e "miezul"

Siiigur vă veți lovi zilele astea de un prost (semi-celebru in Romania) care a scris că a venit sor-sa acasa, dupa 15 ani de Belgia, și a rămas impresionată de Cluuuuuj! (Știu eu prin ce speluncă stă sor-sa in Belgia?)
Da' chiar Cluuuuuj să fie "miezul"? 
Puii mei, eu am fost o singură dată la Cluuuuuj, prin 2009, și am rămas impresionat de.... căcații care pluteau pe Someș, în centrul orașului. Iar dacă mă enervați, caut și poze cu ei, că știți că fac milioane de poze.
So... chiar CLUUUUUUJ? S-a schimbat atât de mult Cluuuuuj?
Lasă zona centrală, cinci străzi. Nu boss, noi vrem să TRĂIM în Cluuuuuuj, nu să vizităm Cluuuuuj.
Imagini de la Cluuuuuj luate din Google StreetView, în 2022.
(In prima poza apare "Hotel Paradis"... n-a vazut Parisul asa ceva!)
Am comentat:
Cluj, visul oricarui francez:
Cluj, nu stiu romanii plecati ce-au pierdut si ce pierd!
Cluj, n-a vazut Bruxelles asa ceva.
Cluj, visul oricarei surori din Belgia.
Cluj, clar mai bun decat Vestul!
Cluj, acest Manhattan al Romaniei.
----
Acum si despre Romania, ca poate sor-sa "care traieste de 15 ani in Belgia!" a uitat de unde a plecat (a plecat din Cluuuuj, cred).
Titluri de presa:
România nu mai are nicio universitate în top 1000, în prestigiosul QS World University Ranking – ediția 2022. Universitatea din București și Babeș-Bolyai au coborât în grupa 1001-1200
9 iunie 2021
---
Avertisment: România, pe locul al doilea în UE după rata mortalităţii infantile. România a înregistrat un număr de 5,8 decese la 1.000 de naşteri vii în anul 2019. Pe primul loc în clasament a fost Malta, cu 6,7 decese la 1.000 de naşteri vii
---
Departe de o țară educată: România, cel mai mare procent din UE privind abandonul școlar timpuriu
Luni, 23 Mai 2022
---
O romanca de 23 de ani a doborat recordul pentru cea mai tanara bunica din lume.
---
România e de o lună pe primul loc al ratei deceselor în Europa. Dr. Adrian Marinescu: Infecțiile nosocomiale din ATI joacă și ele un rol
04 septembrie, 2020
---
Raport oficial al UE: Speranța de viață a românilor, tot mai mică. A scăzut cu 1,4 ani în pandemie, dublu față de media europeană
Țările europene cu cea mai ridicată speranță de viață sunt Norvegia (83,3 ani), Islanda (83,1 ani) și Irlanda (82,8 ani), în timp ce la coada clasamentului se află Lituania (75,1 ani), România (74,2 ani) și Bulgaria (73,6 ani).
---
Romania, pe ultimul loc in UE la cheltuielile pentru sanatate
04.09.2019
Cheltuielile pentru sanatate reprezinta in tara noastra 5% din PIB, cu mult sub media Uniunii Europene, de 9,9%,
---
România se află pe ultimul loc în Uniunea Europeană la digitalizarea serviciilor publice.
03.05.2022
---
România pe ultimul loc în UE la cheltuielile pentru cercetare şi la jumătate faţă de Bulgaria
29.11.2021
Statele membre ale Uniunii Europene (UE) au cheltuit aproximativ 311 miliarde de euro pentru cercetare şi dezvoltare (R&D) în 2020, echivalentul a 2,3% din PIB, pe ultimul loc în rândul acestor ţări fiind România, care anul trecut a alocat pentru acest domeniu doar 0,47% din PIB, arată datele publicate, luni, de Eurostat.
---
România este pe ultimul loc în Europa la consumul de carte. Doar 6,2% din români citesc
DE DANIEL TOȘA | 15.06.2022
---
România este pe ultimul loc în UE la consumul de fructe şi legume
M.C. -05/01/2022
Suntem pe ultimul loc în Uniunea Europeană la consumul de fructe şi legume, potrivit institutului de statistică EUROSTAT. Cel mai ridicat consum de cinci sau mai multe porţii de fructe şi legume pe zi a fost raportat în Irlanda – 33%, Olanda – 30%, Danemarca şi Franţa. La polul opus este România, unde doar 2% din populaţie consumă zilnic cel puţin cinci porţii de fructe şi legume, fiind urmată de Bulgaria, Slovenia şi Austria.
---
ANALIZĂ BLITZ: Locuim în cele mai mici case din Europa
Ziarul BURSA #Companii / 23 august 2021
Astfel, dacă acum 10 ani, în timp ce suprafaţa medie în EU28 era de 42,56 mp per locatar, România înregistra cel mai scăzut indicator de locuire la capitolul suprafaţă per capita, de 20 mp. În prezent, acest indicator este ceva mai mare, dar în continuare românii locuiesc în cele mici şi cele mai aglomerate locuinţe, la o valoare medie de 24 mp de spaţiu de locuit de persoană.
---
România, singura ţară din UE unde peste un sfert din populaţie are toaleta în curte
19.11.2019
---
România, ultimul loc în UE în privința studiilor superioare.
România se află în 2020 pe ultimul loc în Uniunea Europeană în privința tinerilor de 25-34 de ani care au absolvit o facultate, cu un procent de 25%, după Italia (29%) și Ungaria (31%).
---
Eurostat: România, prima în UE la procentul persoanelor care au competențe digitale scăzute. Doar 10% dintre români au abilități digitale superioare
9 februarie 2020
---
---
Ar mai fi, dar nu mai stau să caut acum. În general, suntem în top la recoduri negative.
5 olimpici medaliați la fizică nu înseamnă mare lucru, într-o țară. Nu ajunge, e prea puțin pentru ca jde milioane să susțină că-s buricul Lumii.
Până nu se repetă asta des, foarte des la TV, în presă, în mediul online, la radio... nu vom rezolva nimic.
Iar postări din astea că "sora lu' unu' a văzut ea ceva... Ce tare e România!" nu fac decât să alimenteze mulțumirea cu rahatul în care ne aflăm. Dacă oprim acum 10 români la semafor, vreo 7 cred că suntem "miezul" în Europa, în Lume.
De fapt, suntem ultimii păduchioși desculți.
----
P.S.:  E atât de fain în România că suntem cam ultimii prin orice statistică Eurostat.
La întâmplare, am pus si ultimul grafic postat pe pagina de Twitter a Eurostat.
"234" in Germania, "12" în România. De vreo 20 de ori mai puțini fizioterapeuti per 100.000 de cetățeni.
Foarte tare, România, si mai ales Cluuuuj!
----
P.P.S.: În 2005 am vizitat Spania. Iar eu când vizitez, nu mă duc "ca turistul", nu. Mă duc pe străzi unde nu merg turiștii, prin cartiere, să văd CUM TRĂIEȘTE străinul, să identific "ce are el și n-avem noi!?" Se fac 20 de ani de când călătoresc numai cu gândul ăsta.
În 2005, într-un orasel-periferie al Barcelonei, Sant Cugat, aveau mochetă roșie pe stradă.
(Vă rog, nu mă puneți să caut pozele, că sunt pe un hard care nu e montat în computer, e un hard "din arhiva istorică"; credeți-mă pe cuvânt. Canon A510 aveam atunci, cu card de 16 mega, și mergeam la net cafe să golesc cardul, să-mi trimit pozele pe mail, "să le am". Goleam cardul cam la 2-3 zile. Mă credeți, da?).
În centrul vechi al Sunt Cugat, aveau mochetă roșie pe stradă - pietonal din 2005 centrul!! - iar seara era proiecție de film, public, gratuit.
2005, bă "Cluuuuj!"
Am avut depresie câteva luni când m-am întors în București după o lună de Spania...
---
Mi-e dor de Torino deși acolo TRĂIAM, nu vizitam. Viața zilnică din cartierul în care locuiam, cele "20 de minute diametru" cât era habitatul meu în Torino... mi-e foarte-foarte dor de viața aceea. Ceva ce în România nu am trăit de foarte mulți ani...
Mi-e foarte dor și de Sant Cugat, și de Barcelona (am stat o lună), mi-e dor de Praga (două săptămâni, luat tramvaiul și mers până la capăt de linie să vedem cum trăiesc cehii). 
Mi-e dor de Roma (an de an, din 2005 și până recent; am și muncit în Roma, într-o fabrică).
Știți de ce oraș nu mi-e dor? De Cluuuuj!, unde am locuit și muncit vreo lună. Cazat la hotel, cu totul inclus, 3-4 stele. DELOC nu mi-e dor de "Cluuuuj!"


















 

luni, 9 ianuarie 2023

"Team Building": un film pentru proști fără simțul umorului

Am revăzut de câteva ori serialul Star Trek, serialul Colombo, serialul Law and Order (20 de sezoane, le-am văzut pe toate de cel puțin trei ori). 

Din zona comedie revăd des "Family Guy"; am avut o perioadă când o dată pe lună puneam "How to Steal a Million" (1966). Am revăzut de măcar două ori "Maddie si David" (primele 3 sezoane, restul de două sunt mai aiurea, nu mai e comedie), îmi place "Naked Gun" (și filmul și serialul - e și un mic serial); pe "Monk" l-am revăzut de vreo două-trei ori. 

Din seria comediilor franceze, am avut o perioadă în care parcă eram dement, mă uitam numai la seria "Jandarmul", și cele trei "Fantomas". :)  În altă perioadă, cred că o dată pe lună revedeam "Taxi" (cu Marion Cotillard!), o serie de comedie franceză foarte reușită. Revedeam cu mare plăcere filmele.

Din comediile românești revăd cu plăcere (dar mai rar acum, că le-am revăzut prea mult) seria "B.D.", "Nu filmăm să ne-amuzăm" (1975), "Secretul lui Bachus" (1984), "Take, Ianke și Cadîr" (1976), "Titanic Vals"!!! (1964)... Cred că știu pe de rost "Titanic Vals", de atât de multe ori l-am revăzut. 

Sunt atât de monoton în alegerile de film pentru seară! 🙂

(Am și piese de teatru radiofonic, comedii, pe care le știu aproape pe de rost, la unele încă zâmbesc, deși le-am ascultat de 100 de ori, cred. Mai mult, am povestit o scenetă cu Dem Rădulescu, nici măcar mot-a-mot, și am făcut oameni să râdă. Iar eu nu sunt Dem, și nu știu perfect sceneta. 🙂 )

---

Știți pe ce film n-am să-l revăd prea des, aproape deloc dacă nu chiar deloc? Cea mai marfă de marfă comedie, "DIN FONDURI PROPRII, BĂ!!!", pe care ne-o bagă pe gât toți papagalii care cred că dacă faci "glume cu plă și pzdă" ești amuzat.

Nu sunteți amuzanți, bă, cu comedia voastră de căcat, și cu glumele voastre de trei lei. 

Iar papagalii ăștia care tot bagă pe gât un film cel mult mediocru, prin replici de tipul "E DIN FONDURI PROPRII, BĂ!!!", vă urez să aveți parte în viață numai de "comedie" din asta.

Căcat.

Știți ce alte filme sunt "DIN FONDURI PROPRII, BĂ!!!"? 

Majoritatea, dacă nu toate filmele americane. 

Proștilor.

Traduceți voi comedia de mare succes intergalactic și ieșiți peste graniță cu ea, să vedeți "recepție", câți râd.

Apoi comparați cu alte comedii traduse... să spunem Seinfeld?

În desenul de mai jos, cam pe unde e marele "film românesc din fonduri proprii!!"? Cam ce fel de umor e majoritar în film?

Uite de asta nici nu calc prin "mari cluburi de umor, să vezi cât râzi, ce amuzanți sunt!", pentru că mi-e silă de "cringe". Aș sta ca pe ace, "să vezi ce rahat spune acum, de nu-ți mai vine trei luni să asculți alte glume". 

Am mai fost, invitat de alții, și îmi era cumva milă de "comedianți". De fapt, un sentiment amestecat, nu știam dacă să îmi fie milă sau să mă enervez pentru timpul pierdut, și, cel mai important, pentru "amatorismul", "fușerismul" celui de pe scenă.

Să-l cităm pe Dem în B.D.:  "Mănâncă și ei o pâine."

OK, dar vrei să nu-mi bagi pe gât rahatul tău de film, cumva să mă scoți vinovat că-l văd ca un film de căcat, să-mi spui tu ce e amuzant, și unde să râd? Ți-ai format public de "râzăreți la glume cu plă și pzdă", nu ți-o lua în cap să crezi că ai fi vreun mare glumeț. Nu ești, ești doar unul care face "glume cu plă și pzdă", atât.

Am zâmbit de trei ori la filmul tău, la glume pe care le-am auzit în fundal, că nu prea i-ați dat replici lui Nicu Banea, de exemplu... 😉

---



Dacă ați ajuns cu cititul până aici, aș putea să îmi dau cu părerea ca un critic de film, de fapt ca unul care în liceu făcea colegii să râdă, cu riscul de a-și lua castane de la proful de mate, de exemplu.

Aș putea să iau minut cu minut să analizez filmul și să explic de ce e nasol. Dar cred că puteți și singuri.

Folosește foarte des un umor care mie nu îmi place, și este cel mai utilizat tip de umor în România: să faci mișto de anumiți oameni, de anumite tipologii de oameni.

- Dar Ciuri, asta e un umor foarte des folosit!

- Da? Identificați numărul de "oligofreni" din "marele film făcut din buget propriu!!!" și numărul de "oligofreni" din Seinfeld.

Apoi, cât "umor de situație" se folosește în "cel mai bine vândut film românesc din ultimul milion de ani!"? Ce situații sunt, amuzante? Cum sunt generate, pe ce se bazează? Sau, să pun întrebarea mai simplu: Câte situații amuzante (nu) sunt pentru că unul din cei implicați e oligofren (să nu îi spun prost)?

Și încă n-am ajuns la limbajul vulgar! Până aici, nimic de spre "glumele cu plă și pzdă".

Să spun o glumă de la Dem Rădulescu, poate vă ajută să înțelegeți genialitatea unor textieri de comedie din România, care, din păcate, nu mai trăiesc. Replici din scenetă:

- Pregătesc un nou film. El se va numi "Punctul cardinal".

- A, maestre, foarte interesant! Despre ce va fi filmul?

- Acțiunea filmului se petrece în lumea boxului; despre cardinalul Richelieu.


https://youtu.be/Bnk9jn8KWNM




Nouă minute cu Dem și am râs de 10 ori mai mult decât ore cu "cel mai comedie din fonduri proprii!". 

Fiecare replică din sceneta cu Dem, fiecare trei cuvinte sunt o nouă glumă, atât de concentrate sunt. Pentru mine sunt o lecție de umor,  mă învață cum să-mi folosesc inteligența pentru a face omul să râdă. Și nu se folosește deloc umorul în care râzi de proști, cum e 99% din "umorul" marelui film de succes intergalactic.

În concluzie, că pun postarea pe public și poate citește vreun străin care e mega-amuzat de film, a râs de nu a mai putut: luați filmul și tăiați "glumele" vulgare, și "glumele" în care se dorește să râdem de un prost. Ce rămâne?

De asta e un film cel mult mediocru. 

- Dar astea sunt glumele care prind în România, Ciuri, ce vrei!?

- Vreau să nu mă fuți pe mine la cap că e un mare film de comedie. Poți face asta, să nu mă fuți pe mine la cap că tu ai făcut comedie acolo? Apropo, ți-am vorbit pe limbajul din film, să înțelegi, glumețul plii. Adunați-vă toți retardații și râdeți la glumele voastre de căcat, care apelează "cel mai mic numitor comun" al țării ăsteia plină de idioți (cel mai mic IQ mediu din UE), nu-mi bateți mie monedă zilnic că e un mare film. Nu e.

---

Mâine am să scriu pasaje din discuția mea cu "tipul cu vioara" de la "Divertis", care e din Vaslui, iar acum 20 de ani am fost să-l întreb de ce nu mai sunt amuzanți "Divertis", de ce nu mă mai fac să râd, ce s-a întâmplat.
Mi-a explicat logic de ce, și l-am înțeles. Asta nu înseamnă că i-am găsit din nou amuzanți, ci că am înțeles de ce nu mai erau amuzanți.

===

P.S.: În comediile pe care eu le văd foarte des, de am ajuns nici să nu mai râd, doar mă simt bine - ca o întâlnire cu prietenii -, "fraternizez" cu anumite personaje. Eu nu râd de Fantozzi, de exemplu, Fantozzi e prietenul meu care intră în situații amuzante, și reacționează la situații amuzante. Pe jumătate nu râd de el, ci cumva el mă face să râd... nu știu dacă m-am exprimat clar aici.

La fel în seria Jandarmul, în seria Taxi, în Seinfeld... râdeți de oameni, sau cu oamenii?

Columbo, care e serial polistist, are multe faze de comedie, în care chiar râd. Dar cum râd, care sunt motivele pentru care râd?

Acum analizați marele succes din fonduri proprii... care sunt motivele pentru care s-a dorit să râdem? CUM e gândită gluma, care e ținta glumei?

Cate glume NU sunt de tipul: "Hă, hă, ce prost e ăla!"?

O nație educată de Vacanța Mare și Doru Octavian Dumitru. 

O nație de idioți, de maimuțe care râd de alte maimuțe... și îi spun "comedie" căcatului ăstuia.

Genialii umoriști și comedianți români se răsucesc în morminte.